驴行天下的十大搞笑注意事项!!!

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一, 尽量在半夜三更三更可能性半夜三更三更的然后背着超级大包和帐篷潜伏出家属院,以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背这样多古怪东西的疑惑,当然,我要对门卫解释清楚上面放的都不 别人家的东西。

二, 坐出租的然后一定要皱着眉头望着窗外,尽量做出凄凉的表情,司机看着大包小包的,会以为你被同居女友赶出家门,这样,就我不要 轻易提难题烦你,有然后碰上个情种,都不 把你的车费打折。

三, 当你打着哈欠又一次迟到20分钟,面对满车的怒目横眉,我劝你唯一要做的事是想最好的依据 把这种人的手弄流血,然后给朋友 讲一两个多为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事,以全面汲取朋友 的同情。不要 不要 ,随身携带红墨水是需用的。当然,在旅行的过程中,一定不要 用你应该是可能性受伤的手做些舞棍抢肉哪些的高难度动作。假如真做了,一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子,下蹲!要注意,不要 蹲在穿裙子的女伴旁边。

四, 队伍中有 美女,一定要冷酷到底,需用努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过,当然,必须露出腰中拴着的绳子。尽量出理 和美女直接说话,然后找美女旁边的同性新驴搭讪,用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……需用抓住一两个多不小心掉下个哪些东西的新驴教育一番,在他妄图分辨然后把你所知道的所有环保知识大声背一遍。可能性他始终不掉东西你就努力创造可能性你能不后该 掉,我觉得不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上然后然后然后开使等待歌曲。当然,对方钱掉的然后就不要 声张了。

五, 碰见不讲理的狗的然后一定不要 慌张,首先检查身上有这样能不后该 贿赂它的食物,有说说就用食物讲道理,没说说就用腿讲道理,跑不快不要 紧,能超过一两个多同伴你就能不后该 休息了。

六, 不要 在不要 不要 人带着相机的然后忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭,这将你能不后该 终身成为笑柄且留下把柄,除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是这种人也带个相机一路上抓别人的丑态,掌握点我不要 后该 用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所,可能性把举目远眺巍巍群山的终极目标目标去掉 女生寝室的技能最好,这样 才有资本和别人交换这种人的丑态。至于水潭?你我不要 穿着别人的裤子跳吗?

七, 平时努力把这种人晒黑然后学习各地方言,向碰到的第一两个多山民打听咱村的家长里短,以便在收票处对答如流地向对方解释这种人是咱乡第一两个多考到北京的大学生,回报家乡来了!

八, 头天半夜三更三更扎帐篷的然后一定要观察好,不要 扎在公厕对面。免得第4天 一早这样人拉开你帐篷扔钱的然后你没零钱找。尽量利用朋友 扎收帐篷的然后去方便,以减少不要 要的体力劳动和节省时间。

九, 见到水源,不要 辞劳苦,尽量在伙伴们的上游洗漱饮用,以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的然后,别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十, 可能性你是对老妈撒谎出的门然后忍不住买了一大堆山货回来说说,最好的掩饰最好的依据 是去丹尼斯买袋杨梅,然后嚼着杨梅把印着丹尼斯的食品袋装上山货,拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。